Tiburones rojos gigantes

Soñe
Mi mama me invitaba a un paseo al mar
se trataba de pescar
tiburones rojos gigantes
nos ibamos en una balsa inflable
nos decian que tiraramos en el mar
pequeñas almejitas para atraerlos
llegabamos al lugar
ponian una red y nos decian que
nos bajaramos que ahí no nos iban a atacar
la red era minima, y de tela
pero confiamos, bajamos al mar
los tiburones rojos gigantes comienzan a acercarse
nos dan una cuerda de plastico
con un anzuelo pequeñito
una persona que es al mismo tiempo
un hombre y tambien soy yo pesca uno
se mueve mucho y forcejea
al final logra safarse
tengo miedo de que este enojado y venga a atacarme
cuando lo hace miro a la balsa inflable
pienso que eso no nos protegera
paso a otra escena estoy en mi casa con mis padres
la luz amarilla calida los sonidos familiares
Deje ir al tiburon rojo
y estoy a salvo

en la vida de la reina

Me siento triste y poetica (patetica)
y no por las razones obvias
Soy un ser q va de lo emocional
a lo racional en poco tiempo
esto puede ser un deleite o
un absoluto tormento
la agonia o el extasis
necesito los limites que no tengo
sacarmelo del pecho
y sentirme mas en paz
y con eso arrancar un poco de nuevo
Tal vez solo soy una adicta al drama
tal vez no estoy lista
para nada de lo que de pronto construyo
Hay un punto importante de mi
al q aun siendo una analista de vidas
no logro accesar
no se porque vuelvo a este camino
no soy una mala persona
o tal vez si...
tengo una gran capacidad de amar
y sin embargo elijo navegar por este mar
de confusiones
de oscuridad, de incertidumbres
llevarme al tunel interminable que es el vacio
que es esto?
de donde viene?
porque permito que se me escape con tanta facilidad
la paz interior
que tanto trabajo me cuesta encontrar
es un volver a lo basico y partir de ahí?
y las preguntas siguen
y me parece que es la hora
de deshacerme de todo y volver a mi
para encontrar las respuestas
y en esa busqueda estoy
y doy el primer paso
escribir aqui me cura un poco
el alma...

en mi

Ese momento en q abres los ojos
Y tienes muchas preguntas
La principal PORQUE?
La informacion esta desorganizada
No puedo nombrar esto
No se como...

poco

me gustas tanto
que cuando me ves a los ojos
se me quema la piel

necesitaba este viaje al pasado

la vida se mueve en maneras misteriosas
y nada es casualidad
toda la informacion que se consolida
esta en nuestro cerebro
esperando ser llevada a cabo
luego de 10 años
vi a uno de esos factores
que te marcan la vida
y recorde muchisimas cosas
cosas que estaban bien enterradas
el amor inocente, la ilusion de ver, de tocar
ser impresionable, ver el alma
amor con etica mas en el interior que el exterior 
pero sobre todo
lo que mas me impacto
fue oirte los relatos sobre mi cuando tenia 12 años menos
verme a traves de tus ojos otra vez a esa edad
sin saber todo lo que venia despues
senti ternura por ti, por mi 
y hasta me perdono en el presente
me siento mas reconciliada conmigo misma
verte fue el viaje al pasado que tanto necesitaba
te abrazo desde aqui

de lo mio

he estado pensando
en aquello de que
hay que tocar el fondo para volver a salir
limpio purificado y renovado
morir un poco
a orden de crecer y vivir
estoy en una etapa de elecciones personales
que persona quiero ser
que quiero hacer con mi vida
poco a poco me va quedando claro
emerjo de entre las telarañas
internas y externas
me siento completa
y lista

ya que aqui andamos y en el camino nos encontramos

no era una cuestion de decidir
era mas bien una cuestion de saber
con que estaba dispuesta a lidiar
poner las cosas en una balanza
tener en cuenta muchos de los factores
tener bien presente que es
lo que me vale la pena y lo que no
seguir adelante
caminar y descubrir
se que por algo aparecen
los obstaculos encantadores
tengo bien presente el tipo de prueba
que trae avanzar
lidio con lo que quiero
y lo que no
lo desecho
tal vez el obstaculo piense que tengo miedo
pero es pura indiferencia
de la positiva que te deja en tranquilidad

nomas la punta, digo a punto...

a punto de alcanzar la meta
feliz pero pensante
no ignorante de las etapas
pero siempre para adelante!
post positivo blaaaaghh!

que caiga

y tu que haces
para defender
lo indefendible?
para mantener a flote
un fierro?
para creer en lo absoluto?
para masticar y tragar
y digerir lo mas dañino?
preguntas y mas preguntas

y asi empieza la cancion

por estos dias comprendo que  hay que tener cuidado con
las palabras: siempre y nunca
flexibilizarse
no cerrar las puertas
hacernos conscientes
decidir con la cabeza bien fria
y si eres impulsivo
hacer contacto
permitirte cosas que
no "deberias" o no "tendrias"
reir de uno mismo
abrazar al ridiculo en vez de temerle
crecer
mirar atras y avergonzarte de lo inocente que fuiste
o lo tonto, o lo ignorante o lo "mal" portado
frenar el arrepentimiento
con los pies firmes como raices
hablar contigo mismo
expresarte hacia adentro y hacia afuera
sin temor al juicio
hablando en un grado mas personal
siempre dudar, cuestionar
revisar la informacion que recibimos del medio
la realidad esta ahi aunque nosotros la distorsionemos
por eso habremos de revisar nuestros filtros
para ver que dejamos pasar y como lo transformamos
que no dejamos pasar y de que tanto nos perdimos
la manipulacion esta por doquier
es comodo dejarse llevar
caer en huecos inecesarios
y si este fuera el caso
no perder de vista que cometeremos muchos errores
y que esos errores tienen un fin basico
que es aprender
hoy a punto de convertirme en psicologa
amante de la psique humana
puedo decir que lo unico
negativo
es quedarse estatico
impedir la experiencia
frenar la vida...
PAZ

azul azucar

la palabra que abre la puerta es

SI

un si que te recorra el cuerpo

que te haga temblar de la emocion

sensaciones que no puedes describir

en tu estomago

o donde sea que cada quien las sienta

la expectativa que frenas con todo tu ser

el sueño impalpable

el sueño imaginable y presente

la vision de estirar un poco el cuerpo

el brazo, los dedos de la mano

y conseguirlo...

beber de la fuente

cuantas cosas se viven en un lapso
relativamente corto
el constante cambio propio de vivir
a veces avasallador
a veces casi imperceptible
cuantos pensamientos se atan
cuanto ahí adentro inexpresable
que encuentra su camino
que se libera por otros medios
para seguir adelante
no me siento lastimada
me siento sobreviviente
de una serie de acontecimientos
dignos de ser analizados
bajo la luz neutral que solo observa
cuando no hay drama
lo inventamos
creamos factores de caos
que generen movimiento y cambios
y luego como si nada nos preguntamos
"Por que?
PAZ

era un arbol diferente a los demas, le llamaban brocoli y eso le dolia...

Eso de cerrar los ojos
y recordar y sentir
como si te estuviera pasando en el momento presente...
Eso de pensar que algo ha desaparecido
y de pronto sin esperarlo encontrarlo
porque ha regresado...
Eso de hacer el amor con pasion
como hace mucho no lo hacias
y quedarte tirado cansado de la faena
a lado de esa persona...
Eso de verse a los ojos
y sonreir o llorar un poco
en complicidad...
Eso de escuchar a una persona
relatando su historia
y pensar "que estupido eres
que ganas de perder el tiempo"...
Eso de pensar en terminos de
correcto o incorrecto...
Eso de no atreverse,
de no ser impulsivo nunca
de comportarse siempre como un "adulto"...
Eso de encontrar el amor
reconocerlo y quedarte ahi...
Eso de un buen dia
comprender que
la monotonia, la rutina
no te gusta porque te hacer verte a ti mismo...
Eso de ser feliz
y luego infeliz
y luego feliz
y luego infeliz
y comprender por fin que la felicidad son momentos
valiosos, irrepetibles
intensos y bellos...
PAZ

desafiando esta estudiada estabilidad

Estres, presion, ansiedad
esta vez de accion
de planes de preparaciones de tramites
se acaba el ciclo y no hay vuelta atras
lo veo todo muy cerca
seré lo q quiero ser?
insomnio
la liga se afloja un poco
y puedo dormir en paz.
La actividad onirica siempre presente
primero una boda de personas q conozco poco
en la boda hay albercas y toboganes
mis amigos estan ahí
me emborracho y me lanzo a la alberca
otros me siguen
destruyo un poco la fiesta
con mi "festivo" comportamiento
escandalo
me deslizo por un tobogan y cuando caigo
el novio esta ahi
nos miramos
fijamente a los ojos por unos segundos...
despierto con esa mirada grabada
el cruce de los ojos.
Segundo
es MI boda, todo listo
en una iglesia (?)
todos llegan familia, amigos
el novio aparece en gran estado de ebriedad
indignacion, vergüenza, tristeza
escandalo
decido no casarme
cancelo absolutamente todo
luego me entero de que en la borrachera
me puso el cuerno
devastacion
despierto
alivio ninguna boda gracias jaja
PAZ

done

En el cansancio de la crisis existencial

de las somatizaciones

de la autodestruccion

lo unico que me queda por decir

es a la CHINGADA!!!!

con todos

conmigo

con la autocompasion

con la autocondescendencia

con la autoconciencia

con el narcisismo

con el egoismo

con toda la mierda que he permitido entrar

AMO a un ser hermoso

y agradezco a la vida

por hoy

PAZ

eramos toxicos pidiendo

despues de una semana intensa y horrible

me largue

sin saber nada de nada

al paraiso terrenal que me vio crecer

en el mar caribe me siento desintoxicada

me siento purificada y en paz

mar llevate mis viejos vicios

los habitos que encadenan

mar limpiame y curame el alma

llegue al punto de la somatizacion

canalice sobre eso

cada paso fue una liberacion dolorosa

el desenlace de la historia es una mezcla

de sueño, ilusion, fantasias, pensamientos y

sensaciones que queman pero ya no hacen daño

que estan fuera de la sombra

abrazo a los defectos y las imperfecciones

vista hacia el pasado cercano

recapitulemos sin plasticidad en la mente

las decisiones que se tomen

seran ambivalentes

queremos querer

y la vida nos da las herramientas

en calma

en estado zen

me siento equilibrada y en camino

PAZ

el que razona pierde

En la racionalizacion de lo que me pasa
le pongo nombre a esto
para no sentirme tan rodeada de gente
y a la vez tan sola y vulnerable
mi cuerpo esta en rebeldia absoluta
ahora yo estoy en la crisis y es integral
tal vez la bioenergetica tiene razon
y las gripas son tristezas contenidas
porque he llorado por estos dias
tal vez mi tobillo inservible
es parte de la depuracion de emociones
llevadas al maximo y no expresadas
tal vez este dolor representa
juegos que jugamos
y de los que en peligro de perder
nos retiramos
cerramos la puerta
para nunca volverla abrir
vendran dias mejores?
Los supuestos dicen si
PAZ

ahora si todo en karma

Escribo esto jodida y desde mi cama
porque por alguna extraña razon
no puedo caminar
tengo un tobillo hinchado vibrando y en negacion
ante mis amables peticiones...
tambien tengo una de esas gripas inhabilitantes
y un dolorcillo emocional que es lo de menos
por estos momentos...
siento dolor punzante
dolor corporal
y desesperacion
sobretodo porque la vida sigue su natural curso
y asi no puedo participar adecuadamente
de ella
requisitos mas requisitos menos
socialmente el enfermo capta la atencion
se vuelve sospechoso de autonegligencia
Que me quiere decir mi cuerpo con todo esto?
que mensaje implicito es el que viene?
o es el famoso karma?
Por estos momentos
increiblemente
no quisiera estar tan sola...
PAZ

don't even think about it-in sweet water

me gusta

escribir

manifiestos

de todo tipo...

a veces tambien

me gusta actuarlos

llevarlos a cabo...

 fugarme

y curarme

PAZ

desintegrar desintegrarlo desintegrable

traigo en la mente una palabra

"DESAPARECER"

desaparecer de los placeres mundanos

desaparecer de los placeres culposos

desaparecer en el intento deseado

desaparecer de la faz de este pedazo de tierra

no hablo de suicidios

no hablo de muerte

hablo de anonimato

de ser feliz sin el reconocimiento de otro

de caminar por lo oscuro y sentirse agradecido

De repente por estos dias

me pasaron cosas extrañas

el desfase, la division

la incertidumbre
lo que se pega y despego
lo que me atrae como abeja a la miel

desaparecer

borrarse

desintegrarse

sin decir nada

solo

para mi misma

PAZ

la esperanza hormonal en primera persona

se que pronto llega ese punto

se que como todo en la vida

todo va a pasar

mientras el tiempo corra

el pasado vendra

es la esperanza hormonal

estado zen

zenidad mental

lo cargo en cuello

hoy lo invoco

OMMMMMMMMM

vibraciones

conexiones

vuelvo a mi centro

PAZ

flexiones mentales+temporalidades

alguien me dijo

que soy una tremenda cabrona

pero que debajo de toda esa coraza

hay un bebe llorando

conteste: Si, pero tu JAMAS veras a ese bebe...

luego me rei mucho

y me puse a pensar mucho

lo que me llama la atencion

es que dentro de todo

dejo ver esa otra parte

en la que descansa toda esta sensibilidad

que radica en mi estomago

que a veces me destruye

y que a veces necesito vomitar

porque yo todo lo siento ahi

en el estomago

lo malo y lo bueno

lo que sublimo y lo que hundo hasta el fondo

me vieron a traves de mi...

porque yo lo permiti

aunque sea un poco

y eso se siente

como me imagino que se debe sentir

cuando un espitiru nuevo te atraviesa el cuerpo

tambien he pensado a raiz de los ejercicios Gestalt

que he venido realizando

que por eso me cuesta tanto ver a los ojos a una persona

no quiero que vean mi alma por la ventana

no quiero que me desnuden

me siento mas segura asi

eso podria estar muy mal

si yo no me diera cuenta...

o podria estar muy mal

si yo no estuviera dispuesta a cambiarlo

o a lo mejor lo hago porque quiero solo dejar ver una parte

dejar otros alcances en la oscuridad del misterio

que los otros millones de analisis que corren por mi

mente-cuerpo-alma

jamas se sepan

jajaja :D

PAZ

sex o no sex? esa es la cuestion cuestionable

Pues si pues si
hay otros seres bellos por ahí
tentandonos con su encanto
Y q alce la mano a quien
no le haya pasado...
El que este libre de pescado
que tire la primera carnada
y otros dichos
que podrian decirse
que podrian quedar
Al final
de muchas de las historias
lo importante es elegir
con que bueno te quedas de cada una?
que aprendiste de la vida?
que aprendiste de ti mismo?
como eso te enriquecio?
quien eres a partir de ahí?
Exprimirle el conocimiento a las experiencias
ser reflexivo y activo
investigar nuestras motivaciones
aceptarlas como quien regresa al hogar
y sonreirle a la vida
PAZ

hold your horses!!!

algun caos

algunos destellos de cambio

algunas situaciones generadoras de energias

hoy me siento mas reconciliada con la vida

como en homeostasis despues de gran necesidad

la crisis existencial es normal

me sorprende que a algunos les llegue tarde

procesos que se viven cuando eres pensante

cuestionarte

retarte

caerte

levantarte

la crisis existencial te reubica en la experiencia

te recuerda lo esencial

te hace voltear a verte con profundidad

te obliga a reconociliarte con tu ser

te provoca mucha confusion

pero luego renaces mas claro

disfrutar es la palabra clave

PAZ

no es absoluto

hoy

cumplo 27 años

me faltan 3 para los 30

13 para los 40

y asi podria seguir

fundamentandome

mi miedo a envejecer

de cualquier forma

lo resumo en:

HOY ME DOY CUENTA DE QUE ME DOY CUENTA

y eso es invaluable

ojitos bien abiertos

la he pasado bien

pero mas importante que todo

he vivido

con intensidad descarada

(tal vez demasiado)

experimentar es el verbo.

PAZ

para todo aqui adentro

Hace 4 años

entro por la puerta de mi casa

alguien que de entrada me encanto

sonrió, me beso en la mejilla

y en ese momento

por diversas circunstancias de vida

me prohibi tocarlo

me dije: no te metas en problemas

luego de unas horas entre la atmosfera musical

la calidez y lo adecuado del lugar

acerco su silla y se sento junto a mi

platicamos mucho

nos reimos tambien

entre esto y lo demas

me encontre sonriendo muchisimo

irradiando luz pura por los ojos

luego de un tiempo como es obvio

ya se me habia olvidado mi autoadvertencia

y el mundo desaparecio cuando me dio un beso

a partir de ese dia

y hasta el dia de hoy 

nunca dejó de presentarse en mi casa

como ese dia primero en que lo conoci...

Claro que gradezco a la vida por ponerlo en mi camino

porque sin busqueda un dia se me aparecio ahi en mi propia casa

por los momentos buenos y los millones de malos

porque nunca ha sido facil

porque han habido tiempos en los que sentimos
que se nos hunde el barco

porque hemos habido algunos muy dispuestos a saltar de ese barco

porque el barco se nos ha incendiado casi hasta consumirse

facil es la palabra que menos conocemos en esta relacion

pero ha habido gran aprendizaje producto del camino recorrido

grandes islas de felicidad

gran entendimientos de las almas

y eso es invaluable

luego de muchas historias

de mucha negacion, de mucha exploracion

de sufrimientos, de vacios

de busquedas decepcionantes

de basura emocional

estoy aqui contigo

y me agarro de tu mano

No se si la vida nos mantendra juntos por siempre

ni idea tengo de que viene para nosotros

no se nada del futuro

ni me interesa saber

como bien me dijiste muchas veces

ante mi incertidumbre y mi ansiedad futurista

*vivamos hoy lo que hay hoy para vivir*

*mantente en el presente no te me vayas*

*mañana nunca se sabe asi que a disfrutar hoy*

GRACIAS

PAZ

en el centro que se forma cuando muchos nerds lanzan sus lentes a un rio

El cierre de un ciclo es dificilpara unos mas que para otros
para mi que el cambio me lleva a los extremos
aparece como una bestia de dos caras
la cara del avance, de lo nuevo, de lo que me urge conocer
y
la cara de la costumbre, lo conocido, la comodidad que me intenta succionar...
Yo hace mucho me entrege a la psicologia
y al esoterismo lastimero que a veces la acompaña,
con su olor dulce y amargo de descubrimiento y aprendizaje sobre los humanos
como si yo jamas me hubiera detenido
pero el tiempo se hubiera detenido en mi
para sentirme completamente diferente y a la vez igual que siempre
que cuando observaba a las demas personas
y las demas personas me observaban a mi.
Hoy ahora y no ahorita
soy diferente, soy distinta
veo hacia adelante y mi instinto me lleva
mi razon no encuentra obstaculos
pero mi estado me perturba
tengo ansiedad, mi organismo va hacia la depresion
me gusta mucho no bañarme,
pensar que mi esencia como aceite se queda en mi cuerpo,
pensar que me acompaño yo, con mi olor
pensar mal...
como si yo jamas me hubiera detenido
me siento diferente
un poco incomprendida, fuera de mi
aunque de momento me doy cuenta que decir eso es ser adolescente
y regresa la ambigüedad.

Pienso en seriedad absoluta
que el psicologo-terapeuta
"lleno" de "felicidad",
que solo ve lo positivo
que transita sobre la capa superficial
lleno de cortinas,
lleno de vidrios ahumados,
que relega a los pacientes a un mundo de eterna soledad
de indescriptible e irreal normalidad
porque "esto no es normal"
y "esta es la etiqueta que te pongo"
es sin temor a determinar
 un MAL psicologo-terapeuta
los buenos son los que lo vivieron en carne propia
con el conocimiento a flor de piel
en la linea de la sanidad y la locura
que lo advirtieron
que en sus entrañas lo pueden diferenciar
esos son los que curan...

En cuanto a parir la catarsis

llevo algunos dias encerrada en mi propio ser

pensando en mil cuestiones

que me tienen preocupada

el ego me tiene atrapada

no me deja

viene el miedo, las obsesiones

considero sano llegar hasta el fondo de esto

para luego desecharlo

estoy pariendo mi catarsis...

para luego renacer en un mejor ser

analizo

mis motivaciones,

existen temas recurrentes

del camino a seguir

camino que muestra muchas

posibilidades luego opciones

luego el miedo otra vez

ese proceso largo

en el que tomas una decision de vida

ese es el proceso que me tiene perpleja

en shock

sin poder moverme

lo que duele dejar

los sintomas que quedaran atras y que no se recuperan

Recuerdo que antes

mucho antes del proceso de crecer propiamente

aunque claro no de saberlo todo,

(porque tengo ese principio de aprender por siempre)

tomaba decisiones impulsivamente,

pero ahora algo me pasa que ya no puedo

tomar decisiones impulsivamente

terminaba con la agonia de no saber que hacer

de aferrarse y arrancarse y pensarlo tanto

pero tambien

si algo en la decision tomada impulsivamente salia mal,

no habia tiempo ni de hincarse ante la tormenta

y el caos que se podia llegar a crear

asi que deje de hacerlo

pero ahora entonces sufro de la agonia

y entonces no veo el final

de este estado de incertidumbre

que me arrebata mi capacidad de

disfrute

por dias indefinidos

amorfos

perdidos...

radiografia del umbral

No me siento normal por estos dias
soy incapaz de lidiar con los finales
de ciclo, de etapa,
y menos cuando son agonizantes
cuando se que vienen y es inevitable
no lo soporto
no tengo la tolerancia necesaria
para observarlo inerte
me quiero volver parte de eso,
siento el desequilibrio
Tengo
dolor:fisico, mental, emocional
paralizante
absorbente de toda energia.
Lo unico que me mantiene
que me recuerda otra de mis caras
es mi espiritu

luego entonces no es materia

Esa sensación la conozco...
Primero te sientes bien
luego te sientes maravillado
luego halagado
luego incrédulo
la boca se te seca
y sientes el sabor amargo
sabes bien que la vida
brinda, ha brindado y brindará
nuevas y mejores oportunidades
entonces te sientes insuficiente
y luego enojado
perdido
autoflagelado
y entonces finges
luego es arte automatico
dificil de percibir
percepcion... Que difícil

Suena como metal pero en realidad es vidrio fragil

A veces me siento atrapada
como en un cubo transparente
desde donde observo
todo lo que pasa
y si
muchas de esas veces
me dan ganas
de mentarte la madre
y luego exigirte
la llave
para huir
lejos
muy lejos
de ti

tengo cara de Alejandra?

Se me ha metido en la cabeza
la idea
de si en verdad
tengo cara de Alejandra
Googleé, claro,
alguna información al respecto
pense que podría haber
una base de datos
con las caras y los nombres
de las personas.
Imaginé
estadísticas serias
con tendencias detalladas
que dijeran algo así como
Las Alejandras son así, con tales razgos
Me imaginé
reconociendome
en ese grupo.

Claro que no hay nada de eso
en ningún lado
lo razonable sería pensar que
los nombres que nos asignan
obedecen a otros criterios
mucho mas arbitrarios
y egoístas...
O tal vez si haya algo de eso
pero nadie lo ha investigado
a profundidad
tal vez si nos asignan un nombre
y nos vamos acomodando a el
hasta lograr ser una Alejandra
u otro nombre
como saberlo
con tantas metaconexiones intangibles
en este extraño y maravilloso
ordencosmico
O tal vez y solo tal vez
es que yo
ya me estoy pirando
otra vez...

la repentina importancia del de repente

Pienso acerca

de la vida

como hay cosas

que tienes que vivirlas

para conocerlas,

esos conceptos abstractos

que ha creado la humanidad

para explicar un poco

su condicion humana,

como:

amor

justicia

verdad

confianza

lealtad

intimidad

sinceridad

felicidad

inconciencia

Todos esos no los aprendes

si no has vivido la vida

Pienso en mi vida

y en los muchos ciclos

que han habido en ella

pienso como en cada ciclo

he aprendido muchas cosas

he sufrido sin duda

he tenido que tomar decisiones

tan pesadas y complejas que

han cambiado mi vida

pero tambien me he divertido

he probado y experimentado

todo lo que he querido

he visto, he pensado, he sentido

la he pasado bien

me he detenido por el que diran

el amargo juicio social

pero eso tambien lo he superado

me he conocido en compañia y en extrema soledad

he pensado que es lo que a MI me hace feliz

que me gusta de mi

que no me gusta de mi

he pensado

que es lo que hace felices a las personas

que estan a mi alrededor

y he hecho algo por brindarselos

siempre en la medida de mis posibilidades

Se que soy un ser de energias inestables

pero ya me doy el espacio para eso

lo acepto, lo abrazo, lo valoro,

lo transformo en esa cualidad de no estancarse

de moverse, de ir y venir al antojo

de tener la posibilidad de crecer

de siempre tener hambre de aprender

he vivido muchos de esos conceptos abstractos

que ha creado la humanidad

y doy GRACIAS a la vida.

Los sueños, sueños son

Sueño

mar de un azul delicioso

barcaza blanca motorizada

mucha gente del presente y del pasado

travesia hacia rumbo familiar

desviacion

se detiene en rejas

puedo ver debajo del agua sin ayuda

veo

barracuda muerta despellejada

cuelga de un gancho carnicero

barracuda viva color azul intenso

trata de comer a la otra

despierto

reflejo vivo con color

trata de comer a

reflejo muerto sin color...

una palabra

ESPELUZNANTE

Ese taloncito de aquiles que todo el mundo quiere descubrir

si hay algo que me encabrona

de sobremanera

es el argumento

criticon

incisivo
con fines de agresion
que implica

que

el psicologo

debe ser

perfecto

tener en completo control

sus emociones

ideas
conductas

ser un iluminado

que ya aprendio todo

un guru emocional y psiquico

dominar sus relaciones

sociales, amorosas

superficiales o profundas

con maestria

que jamas deberemos enojarnos

ni hacer berrinche

ni contrariar

ni mucho menos
mandar al carajo el dia

ni tener momentos tan melancolicos

como para afirmar que

todo es una mierda

ni deprimirnos

ni exaltarnos

tambien que por esta misma razon
al parecer
deberemos tener

 respuestas inmediatas

recetas magicas

soluciones plasticas e instantaneas tipo sopa-maruchan

que en 50 min de sesion

cambiaremos años y años

de habitos, conductas, emociones,
represiones, ciclos sin cerrar

de todo tipo
cambiaremos cubriendo la jodidez de toda una vida

Mi maestro estaria molestisimo

o porque creeran

que nos hicimos

psicologos?

tienes tema, tema es lo que tienes

para ser sincera

por como hiciste las cosas

creia que debias ser

una persona muy estupida

luego me di cuenta

con gusto

de que

sentias la misma curiosidad

que yo

poco a poco

esto cerrara el ciclo

desaprendere

mis viejos habitos

invertire mi tiempo

en asuntos

que me retribuyan

espiritualmente

mentalmente

emocionalmente

mejor

ya no tendre tema...

Automatismo de la vida real

Ultimamente me siento como una automata

como un robot-llena-requisitos

me despierto

voy al trabajo

mis niños me llenan

los niños vibran en frecuencias

mas altas que los adultos

me cargo de energia

a veces no

por lo general si

voy a mi casa

permanezco inquieta

ya no soy como antes

dormir siestas deliciosas

ya no puedo

ya soy adulta

que basura (jajaja)

voy a la escuela

veo a la gente

entro en el papel

analizo

analizo

analizo

vuelvo a mi casa

en el trayecto

me platico

idealizo

imagino

comento

llego a mi casa

veo la tele

duermo.

Rutina-mata-espiritu

algunos dias

como es logico

enloquezco

y vaya que lo hago...

lo que es pequeño se deja atras

dia de control de variables

toma de decisiones importantes

control

piedra en zapato
adios

seguir caminando
montaña

atras

mirar de vuelta

y verla pequeña

pequeñisima diria yo

risas...

a mi me gusta ver, aunque sea solo en mi mente

A veces

cuando me despierto

quiero cerrar los ojos

otro rato mas

no para dormir

sino para detener

ese momento

en el que me despierto

en un dia completamente nuevo

como una entrada

a otra dimension

donde nada va a ser igual.

es solo tu "naturaleza"

Cada persona tiene sus propios recursos emocionales

para lidiar con las cosas que le suceden,

cuando algo que pasa es muy fuerte o intenso para la persona

a veces esos recursos se vuelven insuficientes,

el mecanismo de defensa es encerrarse o bloquearse,

protegerse de alguna manera,

para despues con mas calma digerir el trance.

Las mujeres tenemos muchos mas recursos

emocionales que los hombres

esto se debe

a una serie de

sistemas preestablecidos de educacion

que se creen

adecuados con respecto a los roles

hombre-mujer.

Por eso los hombres

se bloquean mas.

intensidad al fondo

Abrir los ojos con esa sensacion

de trastorno mental

de algo que te lleva sin control

te sobrepasa sin contencion

querer hablar con alguien pero

el temor de no ser comprendido

de no obtener la respuesta adecuada

esa que por fin te saque del vicio

esa que te haga sentir estupido

que te lleve a encontrar la respuesta

adentro

entonces comienzas a leer

optas por documentarte

para no sentirte tan solo

tan extraño:

"La celotipia se basa en los celos compulsivos,

que se definen como aquellos celos que pueden

llegar a causar problemas psicoticos y delirios."

"Los celos producen

un estado ansioso y de inseguridad..."

"La celotipia se presenta como un delirio,

es decir, una psicopatologia

que tiene como eje una idea falsa,

sin ningun fundamento logico

o prueba de realidad que lo demuestre"

"Las personas que padecen celotipia

suelen discutir con su pareja

al intentar comprobar la infidelidad imaginada,

pueden incurrir en acciones como

coartar la libertad de movimiento de la otra persona,

seguirla, agredirla o investigar al supuesto amante."

"Su sintomatologia

debe durar por lo menos un mes para diagnosticarla como celotipia

y, aunque suele ser un trastorno cronico,

sobre todo en el tipo persecutorio,

a menudo se producen oscilaciones en la intensidad

de las creencias delirantes,

por lo que su curso es variable."

Palabras claves: compulsion, ansiedad, inseguridad, discutir, comprobar infidelidad imaginada, cronico, curso variable

oiga digame, ¿cual es mi situacion!

¿Por que esa obsesion?

de querer hacerme

pensar diferente

es como un complot

universal

donde

el que no se hace

"normal"

resulta ser entonces

"extraño"

"inmaduro"

"raro"

"criticable"

"tonto"

"malo"

"condenable"

¿es vivir

y dejar vivir

tan dificil?
¿es la ecuacion  mal planteada
la queno nos permite
convivir en paz?

no se por que lo hice, fue un impulso, si eso, un impulso

es tan malo el tiempo?

a veces las personas

necesitan estar solas

saberse ahi

para si

¿Habla eso de un gran egoismo?

puede ser

como

muchas cosas en el mundo

en el que...
actualmente
vivo(...?)

pero no creas nada

definitivamente el EGO
es una parte muy poderosa
de la psique humana
la naturaleza de nuestras conductas
puede incluso llegar a ser
modificada
a modos
no esperados
el autocontrol es y no es la herramienta
debe haber algo mas
al respecto
...

la naturaleza de la risa

la incoherencia de la frase

la mantiene en mi cabeza

"reir hasta rabiar"
cosa dificultosa
sobretodo por el momento
claro que
mi obsesion me hizo tener un sueño
cosa que me alivia
mi inconsciente esta tratando de resolver
la dolorosa cuestion
extra-tiempo
y de alguna manera
enfrentada asi
solo en sueños
me ha traido algo de paz

rayos de sol, soledad y soltura

y entonces de repente
si te preguntas
¿que hay aqui para mi?
la realidad es tan dificil
tan subjetiva
lei alguien que dijo que
no existe para las cuestiones morales
la tan dicha
relatividad
¿es la moral un aspecto de una sola cara?
NO LO CREO!!!!!!!!!!

mitigar

aqui uno perdona pero no olvida

o ni siquiera perdona?

no es rencor

se me ha convertido en obsesion

hace un año ya

y no me lo puedo sacar de la cabeza

me impulsa

y lo hago

solo eso mitiga la ansiedad

pero no la retira

como un volcan, asi de presuroso

camino un poco

me recargo en la pared

es blanca

lisa

la nube comienza a subir

cubre la mitad de mis ojos

me mareo

me desespero

quiero que se quite

no entiendo que pasa

siento que me voy a desmayar

y me da verguenza

no quiero que pasen por eso

columpiarse es sensacional

quiero relajarme
mucho
mucho
mucho
a un grado
extremo
de claridad

cortemos el cordon

no no no
yo ya no tengo
niños por alumnos
tengo monstruos
pequeños
pero monstruos
al fin

grrrrrrrrrr

ya me quiero ir
ya no quiero saber nada de nada
me siento fatigada
hastiada
ya se cumplio mi ciclo
necesito con urgencia descansar
estar sola
tener ratos de ocio
no veo la hora de largarme
y vomitar toda mi frustracion
junto al mar
con el sol en la cara
ignorante de los problemas
es tiempo ya

filosofias de un parametro que no existe

Debo hablar de esto porque aunque se lea superficial
no es asi.
Es una situacion que se conjuga
y me lleva a muchos analisis y conclusiones
asi como a pasar ratos muy agradables
en compañia de gente
a la que le tengo gran confianza
y claro grandisimo afecto,
la gente que por momentos
me hace extrañar estar aqui
en mi tierra
aunque la pobre sea un hibrido
victima de mil cuestiones
ajenas a lo bien que la paso
...
no fui clara en la idea
pero
quedo bien
jaja
en resumen
la paso excelente

-razona solo por esta vez- dijo el grillo enfadado

por estos momentos

varias cosas me sorprenden:

*La facilidad con que nuestro ego puede ser
manipulado y herido.
*La presteza con que nuestra percepcion
puede cambiar.
*Lo que es evidente y claro para algunos
muchas veces esta borroso o reprimido en otros.
*La fragilidad del entorno que hemos creado para
estar comodos.

hablare en un grado mucho mas, no se como decirlo... PERSONAL

-y como te sentiste?
*pues de primera instancia queria cauterizar la emocion a como diera lugar, huir es lo que siempre se me ha dado, cerrar la puerta y tragarme la llave, tu sabes como odiaba el compromiso, las ataduras, esos enredos no tenian ningun sentido para mi, en ese aspecto era libre, volatil y eso me permitia ser fria
-si yo se, eras dificil
*pero luego me di cuenta de que eso no era del todo posible, digo metaforicamente hablando a donde mas iba a ir si ya estaba ahi, centrada y sumergida hasta el fondo, como nunca estuve y...
-hablame de la sensacion
*ahh eso es importante, fue el bajon instantaneo desde el pecho hasta la boca del estomago, luego un silencio, un vacio dolorosisimo y luego temblores
-temblores?
*si temblor y luego ira explosiva
-ira?
*si ira, una ira muy grande y poderosa que me exhortaba en ese mismo intante a aplicar una solucion de ramas tan largas y fuertes que alcanzarian hasta al mas incauto
-eso no es bueno
*no no es bueno
-y luego?
*y luego me sente en el piso y respire profundo entonces hice tierra, y pense que no debia invertir mas de mi energia en el asunto
-aja...
*digamos que vulgarmente me dije que no valia la pena
-y lo sostienes?
*lo sostengo

pero ya me hara justicia la revolucion

me dicen que: no hay que determinar

pero si en este momento es lo unico que quiero
lo que me llena
determinar
determinar
determinar hasta morir
-----------------------
ser sabio y esperar
esperar y convertir
convertir y sonreir

digamoslo todo, hablemos de esto, el acuerdo o desacuerdo llegara por si solo

no quedarnos ahi

donde nos dijeron
que debiamos quedarnos
si no entiendes
la abstraccion
que es todo esto
entonces...
que haces aqui?
quien eres tu?
y que tipo de preguntas te haces?

y tu estabas ahi, siempre estuviste pero yo no te conocia o si?

comentando sobre

situaciones meramente energeticas
¿que tan conectados estaremos entre nosotros?
sin darnos cuenta
sin conocernos