Dos lados

Estoy sola.
He llegado a este punto de ambivalencia entre extrañar y alejar, querer y rechazar, la claridad y la confusión, lo correcto y lo incorrecto, lo que sana y lo que daña, lo que duele y lo que place.
Estoy sola y es tiempo de aceptarlo.
No sé que me espera y no sé si quiero saberlo.

Radiografía 2

En mi pequeño mundo de satisfacciones personales
lo que contiene y lo que desborda
lo que se contacta con las profundidades de nuestro ser
tan vulnerable y tan fuerte
tan intenso, tan puro, tan lejano.

Lo encontraron mirando algo que nadie sabía que era

propongo que nos reduzcamos

hasta no ser nadie

hasta no ser nada

y apartir de ahí

si queremos

continuemos...

A mi me gusta ver, aunque sea solo en mi mente

A veces

cuando me despierto

quiero cerrar los ojos

otro rato mas

no para dormir

sino para detener

ese momento

en el que me despierto

en un día completamente nuevo

como una entrada

a otra dimensión

donde nada va a ser igual.

Puedo

pensaba:
Ojalá pudiera no ser yo, no sentir lo que siento, no pensar lo que pienso, no ver lo que veo... pero no puedo, no puedo borrar, no puedo finigir tanto tiempo.
Eso, tiempo al tiempo.
Ya no quiero hablar de nadie, mas que de mi.


Y justo cuando pensaba, aquello se desvaneció.

Llave

 Me quede pálida

luego cambie a un tono azul
tu te diste cuenta
y preguntaste
no lo podías dejar pasar
pero yo no conteste
las palabras estaban ahí
pero estaban atoradas
y no eras tu
quien las podria desatorar.

Mi ventana lleva ahi toda la vida

la obsesión viene de una idea ansiosa
que tiene que ser liberada,
y esa liberación se da,
en algunos casos,
por medio de una compulsión
asi comienza el ciclo...
como ventanas que se abren y se cierran
y se abren y se cierran...

Paramnesia

sensacion extraña produce el de ja vu

una vez que empiezas a vivirlo

no sabes ni que

casi siempre le otorgamos

a lo que no comprendemos bien

explicaciones místicas

universos paralelos

viaje astral

cruce de una dimensión a otra

nada de esto lo desacredito

de que podría ser podría ser

pero el otro día alguien

comento que

el de ja vu en terminos científicos se llama PARAMNESIA

un recuerdo

guardado inconsicentemente

en el lóbulo temporal del cerebro

que se activa con estímulos muy especificos

por eso de repente nos pasa
por la mente como un flash

y no sabemos de donde vino

o porque vino en ese momento

solo se presenta

y como no hay recuerdo consciente previo

viene la sensación de: ya haberlo vivido antes...
Eres tu mi paramnesia (pregunto)

Aquí y no...

Hace 6 años nos conocimos, 
tú llegaste a mi casa
yo me prohibí proceder,
eso no te detuvo...
El resto es historia,
aunque todavía no sé
de que tipo.

Por renacer me muero

Me muero por vencer el placer de vivir,
me muero por renacer, por renacer me muero...
Buscando equilibrar la balanza,salgo a ver el mundo.
Se cierra el telón, abro los ojos,
una tenue luz entra por la ventana recorro la oscura cortina,
con curiosidad me asomo y miro, soy yo con transparencias, no hay culpa, no hay dolor, no hay sentidos ni percepción con que completar las imágenes.
Encuentro a la experiencia vigilante, atenta, creciendo, eso es.
Solo estoy yo, sonriente, la paz ha vuelto y yo ya he abierto la puerta.

Piezas

Así como pasan las cosas
así es como necesitaban pasar
Por varios motivos,
a veces
de momento escondidos,
la vida se acomoda.

Con el sol en la cara.

Andamos ahí
con el sol en la cara
y la luz es tan bondadosa que
nos llena.

Tal vez nuestras conciencias

Y tu como explicas estas sorpresas de vida
Podrías pensar en una divinidad que lo propicia
inocente
Tal vez nuestras conciencias

estan interconectadas sin darnos cuenta
Tal vez nuestras conciencias

si se dan cuenta de que estan interconectadas
Probablemente nos lleven a

hacer lo que ellas quieren
Con el único y egoísta fin

de que se cumpla con la interconectividad

no sé.

Ven desnudo.

Ven a verme
ven a hablarme
pero desnudo...
Porque la ropa de vida
que adquiriste en todos estos años
ya no te sirve
ya no te queda
ya te aprisiona
ya te divide
ya te da una visión enferma...
Por eso ven desnudo
desnudo de prejuicios
desnudo de ilusiones
desnudo de paranoias
desnudo de proyecciones
desnudo de egolatría
desnudo de ideas concebidas en un momento de emoción desbordada.
Ven conmigo
ven con buena voluntad
ven en paz
ven desnudo.

Lamento

Lamento muchas cosas, la vía de sentir, la manera de pensar.
Lamento la duda que ya sembrada quema como
lumbre el alma.
Lamento la conversión, la destrucción, el tunel
la tumba, la profundidad.
Lamento la fragilidad, la memoria
Lamento el ego, el descontrol, las demandas, los reproches.
Lamento la mentira, el daño, la enfermedad.
Lamento la coincidencia, la confusion, el pedido de soledad.
Lamento la inocencia, la impavidez, la creencia.
Lamento la rigidez, la obsesion, el deber, el tener...
Lamento la frustración, el bloqueo,
el permitir y decir sin derecho.
Lamento que las cosas no se den, lamento mi deseo de no saber.
Lamento querer que las cosas se resuelvan
sea lo que eso sea, aceptando lo que suceda.

Panfleto preludio.

Escribiré esto aquí para que quede constancia
para volver en el tiempo y leerlo,
para autoobservarme, autoevaluarme.
Este año me di cuenta de que la permanencia
no es eterna, es voluntaria...
Este año me di cuenta de que me falta mucho pero mucho
por hacer, por aprender, por vivir.
Este año me vi derrotada, asustada, molida, presionada
conoci mi resiliencia, mi oportunidad, me conoci un poco mas,
supe que hay cosas de las que soy capaz y cosas de las que no,
supe mas de mi naturaleza, supe mas de mi sombra,
amé, reí, canté, gocé, sufrí, aprendí, crecí.
Supe que mi dramatismo es una forma que me ayuda a
enfrentar muchas situaciones, descubrí la diferencia entre
el drama y la intensidad de vivir...
Supe también que a todos nos llega un tiempo de humildad,
de rendirnos ante nosotros mismos, ante nuestras corazas,
ante nuestras máscaras,
supe que un buen día te doblegas ante el orden cósmico
mucho mas perfecto de lo que jamás podrás comprender
y pasado el tiempo, con paciencia y disposición de por medio
das gracias por las lecciones aprendidas.
Supe que si se quiere, siempre se puede reconducir la situación,
esforzarse y con determinación salir adelante...
Esto es lo que quiero, esta es mi dirección:
Quiero hacer un cambio, quiero crecer y aprender,
quiero nuevas perspectivas,
quiero ser disciplinada sobre todo. ASI SEA!!
Quiero ser positiva y progresista,
quiero ser estable pero no al punto de aburrirme,
quiero EQUILIBRIO.
Quiero disfrutar los detalles sin obsesionarme con ellos,
quiero ser mas mas relajada, quiero reirme de mi misma.
Quiero ser fiel a mi misma.
Quiero aceptar el ridículo como parte de mi y de los demás,
quiero perder miedos estúpidos q me detienen,
quiero vivir y dejar vivir.
Quiero dejar de ser tan dramática
y vivir si con intensidad pero mas
en la polaridad positiva, en esa que me permita
observar en calma y aprender.
Quiero aceptar mi sombra, reconciliarme con ella
y caminar de la mano.
Quiero conocerme a mi misma y conocer a los demás.
Quiero aprender a soltar, a fluir, quiero aprender a
sintetizar en mi vida diaria, olvidarme del relleno
y centrarme en lo escencial.
Quiero eliminar un poco mas mis egos, fundirme con el universo
y danzar a su ritmo, ayudarte a eso q tanto me has pedido.
Quiero darme a los demás, sin tener miedo al dolor, sin autoboicotearme...
Quiero que los que quiero sean felices.
Quiero aceptar los cambios mejor, no sentirme tan amenazada,
quiero reír, vivir, disfrutar, amar... en plenitud.
Quiero dejar ir el pasado, olvidarme del futuro
y centrar mi energia AQUI, HOY.
Quiero SER sin la mirada del otro.
SOBRE TODO quiero que nunca se me vayan las ganas de vivir,
por muy oscuro que se presente el panorama.
Soy consciente de que me falta mucho,

pero tengo disposición, resiliencia, y pasión.

Alegrarse el día

Alegrarse el día
bailando enérgica
y ridículamente
con un grupo de niños
es uno de esos
GRANDES
placeres, de los que
no me quiero perder.

El tono del adjetivo

En un día como hoy:

en el que por extraño que parezca
me siento positiva
atractiva, decidida, analítica,
reflexiva, comprendida, querida
y otros adjetivos de gran belleza
he de decir que es intrigante
darme cuenta de que el drama es la forma
en que me das emocionalmente
lo que requiero (y quiero)
esto me indica que contrario a lo que dices,
esta forma te gusta, la disfrutas
la liga que se estira, para regresar rápidamente
a su lugar...
Acepta tus placeres masoquistas o sadistas…
Decide tú el tono del adjetivo
Y quedate aquí, porque TE AMO.
(mi petición sin drama)

El origen

Adpatarse a la continuidad de la vida

es un tema serio.

Sin embargo ir por la vida dando su justo valor 

a las situaciones es un tema mas ligero

pero tambien mas complejo.

Usualmente nos sentimos aludidos,

observados, señalados, y hasta atacados

por los seres que nos rodean y que muchas veces

hacen únicamente eso, rodearnos.

El egocentrismo nos lleva a la paranoia

y en ese camino es difícil sentir confianza

y seguridad.

Por eso observar de cerca a las personas, 

interesarse y saber de sus vidas 

resulta importante, porque TODO

tiene un origen y muchas veces no es

el que construimos en nuestra cabeza.

Hoy me propongo la epifanía.

He invertido mucho tiempo valioso en un camino
que no me ha llenado
en un camino que es valioso para los demás
pero no para mi.
Hoy mientras escribía me di cuenta
y me dieron ganas de llorar
he perseguido un objetivo que no es mío
que me sembre para demostrar algo a los demás
y que me ha cegado...

Hoy me propongo dejar ir eso a lo que tanto me he aferrado,
hoy me propongo encontrar mi propio objetivo
ese al que le tengo miedo
comprendo que ese es el verdadero éxito personal.
Hoy me propongo crecer, aprender y ser feliz
hoy me despojo de la necesidad de aprobación o reconocimiento,
me vuelvo auténtica, hago honor a mi cualidad humana
de ser única e irrepetible
me comprometo conmigo misma.
Hoy acepto y me libero de mi propio yugo
hoy dejo de ser mi propia juez.
Hoy me propongo entrar en contacto conmigo misma
dejar de luchar contra lo que amo y quiero
me propongo dejar de posar, de fingir, de luchar
contra mi naturaleza.
Hoy me propongo escucharme.
Hoy me propongo FLUIR CON LA VIDA.

Puntos intermedios

Tomarse las cosas siempre personales
ser paranoico y andar por la vida
cachando ofensas, sentirse culpable por todo
estando involucrados o no
es el signo del egocéntrico.
Comprender que uno no es el eje de la vida
de los demás, comprender que los fenómenos
pueden tener mas explicaciones
que las que uno mismo
(sesgado por un pensamiento probablemente neurótico)
se da
Tener esto en cuenta hace que las relaciones
interpersonales, se aligeren y fluyan.
Ser empático en serio es saber que
en el dinamismo de los seres humanos
existen puntos intermedios.

Mientras vivas

En la vida hay momentos que te dividen
que son fuertes y
que te indican que hay un antes y un después
esos que no olvidas por su gran valor
positivo o negativo, pero sobre todo de crecimiento
esos que tu cerebro por los químicos liberados
en dicho acontecimiento, guarda.
Cada uno de esos momentos te forma
te moldea, te esculpe en la persona
que eres, sin uno u otro no serias
quien eres HOY.
Y si no te gusta quien eres, siempre
mientras vivas, tienes el PRESENTE
para actuar y hacer las correcciones
pertinentes.

Como

Si te hablan como niña
vuelvete una niña
Si te hablan como adulto
vuelvete un adulto
Si te hablan como loco
vuélvete un loco...

Me gustas (poema egocéntrico)

Me gustas cuando callas
porque estas como ausente...
y me dejas escuchar
mis propios pensamientos

Respirar

Se nos olvida respirar,
se nos olvida hacer una pausa en la vida
y observar detenidamente lo que nos rodea,
se nos olvida que el cerebro
necesita oxígeno para funcionar.
Respira profundo ahora.

Vuelta en U

Alguien me reprochaba el otro día que yo no me arrepiento
de nada, no es asi conteste yo, claro que me arrepiento de
algunas cosas pero no vuelvo al arrepentimiento el punto central
de mi vida.

Decir "no me arrepiento de NADA" es por lo general
una afirmación falsa (a menos que quien la diga sea un sociópata)
de alguna manera u otra nuestra mente social y en muchos casos
culpígena, nos hara la pasada ¿Que se puede hacer entonces ante
tal sentimiento que nos invade la vida, que no soluciona nada
mas que un eterno deseo de atormentarse y vivir
en el drama del pasado? ¿Como uno internamente decide dejar
el pasado atras y aprender a vivir de y con la vergüenza
de lo que se ha hecho? ¿Cuando es que uno decide que fue
suficiente y recibe el aprendizaje de la vivencia en cuestión?

Primero que nada para seguir adelante es básico pensar que lo
que se hizo fue exactamente lo que se queria hacer
por lo menos en aquel momento.
Que uno como ser dinámico puede cambiar de opinión y que
pasado un tiempo, llegar a pensar que lo que se hizo
no estuvo bien es un proceso "normal" en la gente "sana".
Luego aprender a no arrepentirse TANTO, si bien no se elimina
totalmente el sentimiento podemos lograr pedonarnos
por ciertas acciones o conductas que sin duda alguna tienen
un origen como respuesta a una necesidad y una ganancia.
También es importante conocernos, analizarnos y pensar
¿que gano con arrepentirme? porque por algo uno elige llegar
a este punto, tal vez te acostumbraste a que luego
del arrepentimiento viene la paz y ahora es la única forma
en la que te sientes tranquilo...

Vivir en el arrepentimiento es vivir en el pasado
desperdiciando un tiempo presente muy valioso
que no volverá.
Todo lo provechoso para nuestro crecimiento se hace
en el PRESENTE, los demás tiempos estan ahí para darle
sentido y forma a nuestra existencia, para consolidar los aprendizajes,
pero la acción esta aqui HOY y nadamás.
aunque en ese o este momento no logres comprenderlo.
Lo que paso ya paso, ya se fue, y el futuro no ha llegado.
Ubicate aqui y ahora, que es lo único que existe.

En un lenguaje sin palabras

El amor como forma de vida
de comunicación
de espera
y de cambio
lo que percibimos
lo que vemos
lo que sentimos
lo que se interna en nuestro espiritu...
AMOR

(aplausos)

Romper la tensión superficial

y sumergirse de lleno

en los eternos túneles

de la existencia humana

lindísimo todo

(aplausos)

Y verte a los ojos

Cerrar los ojos
y recordar y sentir
como si te estuviera pasando en el momento presente...
es una de las herramientas mas placenteras
que tiene el ser humano.
Ubicarnos en un momento, ese en el que
eras feliz, todo caminaba,
estabas presente.

Elegir

A veces la mente no puede continuar con un mismo tema
y hay que soltarlo
y desear lo mejor
y confiar en que lo mejor es lo que pasará
lidiar con lo que se queda atrás
se vuelve
mas sencillo
cundo nos ubicamos en el presente
y decidimos vivir.

Tiburones rojos gigantes

Soñe
Mi mama me invitaba a un paseo al mar
se trataba de pescar
tiburones rojos gigantes
nos ibamos en una balsa inflable
nos decían que tiraramos en el mar
pequeñas almejitas para atraerlos
llegabamos al lugar
ponian una red y nos decian que
nos bajaramos que ahí no nos iban a atacar
la red era mínima, y de tela
pero confiamos, bajamos al mar
los tiburones rojos gigantes comienzan a acercarse
nos dan una cuerda de plástico
con un anzuelo pequeñito
una persona que es al mismo tiempo
un hombre y también soy yo pesca uno
se mueve mucho y forcejea
al final logra safarse
tengo miedo de que este enojado y venga a atacarme
cuando lo hace miro a la balsa inflable
pienso que eso no nos protegera
paso a otra escena estoy en mi casa con mis padres
la luz amarilla cálida los sonidos familiares
Deje ir al tiburon rojo
y ahora estoy a salvo.

En la vida de la reina

Me siento triste y poetica (patetica)
y no por las razones obvias
Soy un ser q va de lo emocional
a lo racional en poco tiempo
esto puede ser un deleite o
un absoluto tormento
la agonia o el extasis
necesito los limites que no tengo
y sentirme mas en paz
arrancar un poco de nuevo.
Tal vez solo soy una adicta al drama
tal vez no estoy lista
para nada de lo que de pronto construyo.
Hay un punto importante de mi
al q aun siendo una analista de vidas
no logro accesar
no se porque vuelvo a este camino
no soy una mala persona
o tal vez si...
Tengo una gran capacidad de amar
y sin embargo elijo navegar por este mar
de confusiones
de oscuridad, de incertidumbres
llevarme al tunel
¿que es esto?
¿de donde viene?
porque permito que se me escape con tanta facilidad
la paz interior
que tanto trabajo me cuesta encontrar
¿es un volver a lo basico y partir de ahí?
y las preguntas siguen
y me parece que es la hora
de deshacerme de todo y volver a mi
para encontrar las respuestas
y en esa búsqueda estoy
y doy el primer paso
escribir aquí me cura un poco
el alma...

En mi

Ese momento en q abres los ojos
Y tienes muchas preguntas
La principal PORQUE?
La información esta desorganizada
No puedo nombrar esto
No se como...

Poco

me gustas tanto
que cuando me ves a los ojos
se me quema la piel

Viaje al pasado

La vida se mueve en maneras misteriosas
y nada es casualidad
toda la información que se consolida
esta en nuestro cerebro
esperando ser llevada a cabo.
Luego de 10 años
vi a uno de esos factores
que te marcan la vida
y recorde muchísimas cosas
cosas que estaban bien enterradas
el amor inocente, la ilusión de ver, de tocar
ser impresionable, ver el alma
amor con ética mas en el interior que el exterior 
pero sobre todo
lo que mas me impacto
fue oir los relatos sobre mi cuando tenia 12 años menos
verme a través de tus ojos otra vez a esa edad
sin saber todo lo que venía despues
senti ternura 
me perdono en el presente
me siento mas reconciliada conmigo misma
ese fue el viaje al pasado que tanto necesitaba.

De lo mio

He estado pensando
en aquello de que
hay que tocar el fondo para volver a salir
limpio purificado y renovado
morir un poco
a orden de crecer y vivir
estoy en una etapa de elecciones personales
¿que persona quiero ser?
¿que quiero hacer con mi vida?
poco a poco me va quedando claro
emerjo de entre las telarañas
internas y externas
me siento completa
y lista.

Aqui andamos y en el camino nos encontramos.

No era una cuestion de decidir
era mas bien una cuestion de saber
con que estaba dispuesta a lidiar
poner las cosas en una balanza
tener en cuenta muchos de los factores
tener bien presente que es
lo que me vale la pena y lo que no
seguir adelante
caminar y descubrir
se que por algo aparecen
los obstáculos encantadores
tengo bien presente el tipo de prueba
que trae avanzar
lidio con lo que quiero
y lo que no
lo desecho
tal vez el obstáculo piense que tengo miedo
y si un poco...

A punto...

A punto de alcanzar la meta
feliz pero pensante
no ignorante de las etapas
pero siempre para adelante!
post positivo blaaaaghh!

Que caiga

¿Y tu que haces
para defender
lo indefendible?
¿para mantener a flote
un fierro?
¿para creer en lo absoluto?
¿para masticar y tragar
y digerir lo mas dañino?
preguntas y mas preguntas

Y asi empieza la canción

por estos dias comprendo que  hay que tener cuidado con
las palabras: siempre y nunca

flexibilizarse
no cerrar las puertas
hacernos conscientes
decidir con la cabeza bien fría
y si eres impulsivo
hacer contacto
permitirte cosas que
no "deberías" o no "tendrías"
reír de uno mismo
abrazar al ridículo en vez de temerle
crecer
mirar atras y avergonzarte de lo inocente que fuiste
o lo tonto, o lo ignorante o lo "mal" portado
frenar el arrepentimiento
con los pies firmes como raíces
hablar contigo mismo
expresarte hacia adentro y hacia afuera
sin temor al juicio
hablando en un grado mas personal
siempre dudar, cuestionar
revisar la información que recibimos del medio
la realidad esta ahi aunque nosotros la distorsionemos
por eso habremos de revisar nuestros filtros
para ver que dejamos pasar y como lo transformamos
que no dejamos pasar y de que tanto nos perdimos
la manipulación esta por doquier
es comodo dejarse llevar
caer en huecos inecesarios
y si este fuera el caso
no perder de vista que cometeremos muchos errores
y que esos errores tienen un fin básico
que es aprender
hoy a punto de convertirme en psicóloga
amante de la psique humana
puedo decir que lo único
negativo
es quedarse estático
impedir la experiencia
frenar la vida...
PAZ

Azul azucar

La palabra que abre la puerta es

SI

un SI que te recorra el cuerpo

que te haga temblar de la emoción

sensaciones que no puedes describir

en tu estómago

o donde sea que cada quien las sienta

la expectativa que frenas con todo tu ser

el sueño impalpable

el sueño imaginable y presente

la visión de estirar un poco el cuerpo

el brazo, los dedos de la mano

y conseguirlo...

Beber de la fuente

Cuantas cosas se viven en un lapso
relativamente corto!!!
el constante cambio propio de vivir
a veces avasallador
a veces casi imperceptible
cuantos pensamientos se atan
cuanto ahí adentro inexpresable
que encuentra su camino
que se libera por otros medios
para seguir adelante
no me siento lastimada
me siento sobreviviente
de una serie de acontecimientos
dignos de ser analizados
bajo la luz neutral que solo observa.
Cuando no hay drama
lo inventamos
creamos factores de caos
que generen movimiento y cambios
y luego como si nada nos preguntamos
¿Por que?

Era un arbol diferente a los demás

Eso de cerrar los ojos
y recordar y sentir
como si te estuviera pasando en el momento presente...
Eso de pensar que algo ha desaparecido
y de pronto sin esperarlo encontrarlo
porque ha regresado...
Eso de hacer el amor con pasión
como hace mucho no lo hacías
y quedarte tirado cansado de la faena
a lado de esa persona...
Eso de verse a los ojos
y sonreír o llorar un poco
en complicidad...
Eso de escuchar a una persona
relatando su historia
y pensar "que estúpido eres
que ganas de perder el tiempo"...
Eso de pensar en terminos de
correcto o incorrecto...
Eso de no atreverse,
de no ser impulsivo nunca
de comportarse siempre como un "adulto"...
Eso de encontrar el amor
reconocerlo y quedarte ahi...
Eso de un buen día
comprender que
la monotonia, la rutina
no te gusta porque te hacer verte a ti mismo...
Eso de ser feliz
y luego infeliz
y luego feliz
y luego infeliz
y comprender por fin que la felicidad son momentos
valiosos, irrepetibles
intensos y bellos...
PAZ

Desafiando esta estudiada estabilidad

Estres, presión, ansiedad
esta vez de acción
de planes de preparaciones de trámites
se acaba el ciclo y no hay vuelta atras
lo veo todo muy cerca
¿seré lo q quiero ser?
insomnio
la liga se afloja un poco
y puedo dormir en paz.

La actividad onirica siempre presente en MI
primero una boda de personas q conozco poco
en la boda hay albercas y toboganes
mis amigos estan ahí
me emborracho y me lanzo a la alberca
otros me siguen
destruyo un poco la fiesta
con mi "festivo" comportamiento
escandalo
me deslizo por un tobogán y cuando caigo
el novio esta ahí
nos miramos
fijamente a los ojos por unos segundos...
despierto con esa mirada grabada
el cruce de los ojos.

Segundo
es MI boda, todo listo
en una iglesia (?)
todos llegan familia, amigos
el novio aparece en gran estado de ebriedad
indignación, vergüenza, tristeza
escandalo
decido no casarme
cancelo absolutamente todo
luego me entero de que en la borrachera
me fue infiel
devastación
despierto
alivio
realidad...

Por hoy.

En el cansancio de la crisis existencial

de las somatizaciones

de la autodestrucción

lo único que me queda por decir

ADIOS

a todos

a mí así

con la autocompasión

con la autocondescendencia

con la autoconciencia

con el narcisismo

con el egoísmo

con toda la mierda que he permitido entrar.

Eramos toxicos pidiendo

Despues de una semana intensa y horrible

me largue

sin saber nada de nada

al paraiso terrenal que me vio crecer

en el mar caribe me siento desintoxicada

me siento purificada y en paz.

Mar llevate mis viejos vicios

los hábitos que encadenan.

Mar limpiame y curame el alma...
 

Llegue al punto de la somatizacion

canalice sobre eso

cada paso fue una liberación dolorosa

el desenlace de la historia es una mezcla

de sueño, ilusión, fantasías, pensamientos y

sensaciones que queman pero ya no hacen daño

que estan fuera de la sombra

abrazo a los defectos y las imperfecciones

vista hacia el pasado cercano

recapitulemos sin plasticidad en la mente

las decisiones que se tomen

seran ambivalentes

queremos querer

y la vida nos da las herramientas

en calma

en estado zen

me siento equilibrada y en camino.

El que razona pierde

En la racionalizacion de lo que me pasa
le pongo nombre a esto
para no sentirme tan rodeada de gente
y a la vez tan sola y vulnerable
mi cuerpo esta en rebeldía absoluta
ahora yo estoy en la crisis y es integral
tal vez la bioenergética tiene razón
y las gripas son tristezas contenidas
porque he llorado por estos días
tal vez mi tobillo inservible
es parte de la depuración de emociones
llevadas al máximo y no expresadas
tal vez este dolor representa
juegos que jugamos
y de los que en peligro de perder
nos retiramos
cerramos la puerta
para nunca volverla abrir
¿vendran dias mejores?
Los supuestos dicen si

Ahora si todo en karma

Escribo esto jodida y desde mi cama
porque por alguna extraña razón
no puedo caminar
tengo un tobillo hinchado vibrando
y en negación ante mis amables peticiones...
tambien tengo una de esas gripas inhabilitantes
y un dolorcillo emocional que es lo de menos
por estos momentos...
siento dolor punzante
dolor corporal
y desesperación
sobretodo porque la vida sigue su natural curso
y asi no puedo participar adecuadamente
de ella
requisitos mas requisitos menos
socialmente el enfermo capta la atención
se vuelve sospechoso de autonegligencia
¿Que me quiere decir mi cuerpo con todo esto?
¿que mensaje implicito es el que viene?
o ¿es el famoso karma?
Por estos momentos
increiblemente
no quisiera estar tan sola...

Fugarme

Me gusta

escribir

manifiestos

de todo tipo...

a veces también

me gusta actuarlos

llevarlos a cabo...

 fugarme

y curarme
en PAZ.

Desintegrar desintegrarlo desintegrable

traigo en la mente una palabra

"DESAPARECER"

desaparecer de los placeres mundanos

desaparecer de los placeres culposos

desaparecer en el intento deseado

desaparecer de la faz de este pedazo de tierra

no hablo de muerte

hablo de anonimato

de ser feliz sin el reconocimiento de otro

de caminar por lo oscuro y sentirse agradecido

De repente por estos días

me pasaron cosas extrañas

el desfase, la división

la incertidumbre
lo que se pega y despego
lo que me atrae como abeja a la miel

desaparecer

borrarse

desintegrarse

sin decir nada

solo

para mi misma.

La esperanza hormonal en primera persona

Se que pronto llega ese punto

se que como todo en la vida

todo va a pasar

mientras el tiempo corra

el pasado vendra

es la esperanza hormonal

estado zen

zenidad mental

lo cargo en cuello

hoy lo invoco

vibraciones

conexiones

vuelvo a mi centro
de

PAZ

Flexiones mentales+Temporalidades

Dentro de todo

dejo ver esa otra parte

en la que descansa toda esta sensibilidad

que radica en mi estómago

que a veces me destruye

y que a veces necesito vomitar

porque yo todo lo siento ahí

en el estómago

lo malo y lo bueno

lo que sublimo y lo que hundo hasta el fondo

me vieron a traves de mi...

porque yo lo permití

aunque sea un poco

y eso se siente

como me imagino que se debe sentir

cuando un espítiru nuevo te atraviesa el cuerpo

tambien he pensado a raíz de los ejercicios Gestalt

que he venido realizando

que por eso me cuesta tanto ver a los ojos a una persona

no quiero que vean mi alma por la ventana

no quiero que me desnuden

me siento mas segura así

eso podria estar muy mal

si yo no me diera cuenta...

o podría estar muy mal

si yo no estuviera dispuesta a cambiarlo

o a lo mejor lo hago porque quiero solo dejar ver una parte

dejar otros alcances en la oscuridad del misterio

que los otros millones de análisis que corren por mi

mente-cuerpo-alma

jamás se sepan...

 

Otros seres.

Pues si pues si
hay otros seres bellos por ahí
tentándonos con su encanto
Y q alce la mano a quien
no le haya pasado...
El que este libre de pescado
que tire la primera carnada
y otros dichos
que podrian decirse
que podrian quedar
Al final
de muchas de las historias
lo importante es elegir
con que bueno te quedas de cada una?
¿que aprendiste?
¿que aprendiste de ti mismo?
¿como eso te enriquecio?
¿quien eres a partir de ahí?
Exprimirle el conocimiento a las experiencias
ser reflexivo y activo
investigar nuestras motivaciones
aceptarlas como quien regresa al hogar
y sonreirle a la vida
porque la vida sin duda
nos sonrie a nosotros.
PAZ

Hold your horses!!!

Algún caos

algunos destellos de cambio

algunas situaciones generadoras de energías

hoy me siento mas reconciliada con la vida

como en homeostásis despues de gran necesidad

la crisis existencial es normal

me sorprende que a algunos les llegue tarde

procesos que se viven cuando eres pensante

cuestionarte

retarte

caerte

levantarte

la crisis existencial te reubica en la experiencia

te recuerda lo esencial

te hace voltear a verte a profundidad

te obliga a reconociliarte con tu ser

te provoca mucha confusión

pero luego renaces mas claro

disfrutar es la palabra clave
ya lo voy comprendiendo.

 

No es absoluto

Hoy

cumplo 27 años

me faltan 3 para los 30

13 para los 40

y asi podria seguir

fundamentandome

mi miedo a envejecer

de cualquier forma

lo resumo en:

HOY ME DOY CUENTA DE QUE ME DOY CUENTA

y eso es invaluable

ojitos bien abiertos

la he pasado bien

pero mas importante que todo

he vivido

con intensidad descarada

(tal vez demasiado)

experimentar es el verbo.

 

Y no se, pero quiero.

Luego de muchas historias

de mucha negación, de mucha exploración

de sufrimientos, de vacíos

de busquedas decepcionantes

de basura emocional

estoy aqui contigo

y me agarro de tu mano

No se si la vida nos mantendra juntos por siempre

ni idea tengo de que viene para nosotros

no se nada del futuro

ni me interesa saber

como bien me dijiste muchas veces

ante mi incertidumbre y mi ansiedad futurista

*vivamos hoy lo que hay hoy para vivir*

*mantente en el presente no te me vayas*

*mañana nunca se sabe asi que a disfrutar hoy*

El remolino eventualmente se forma.

El cierre de un ciclo es dificil para unos mas que para otros
para mi que el cambio me lleva a los extremos
aparece como una bestia de dos caras
la cara del avance, de lo nuevo, de lo que me urge conocer
y la cara de la costumbre, lo conocido,
la comodidad que me intenta succionar...
Yo hace mucho me entrege a la psicología
y al esoterismo lastimero que a veces la acompaña,
con su olor dulce y amargo de descubrimiento y aprendizaje sobre los humanos
como si yo jamás me hubiera detenido
pero el tiempo se hubiera detenido en mi
para sentirme completamente diferente y a la vez igual que siempre
que cuando observaba a las demás personas
y las demas personas me observaban a mi.
Hoy ahora y no ahorita
soy diferente, soy distinta
veo hacia adelante y mi instinto me lleva
mi razón no encuentra obstáculos
pero mi estado me perturba
tengo ansiedad, mi organismo va hacia la depresión
me gusta mucho no bañarme,
pensar que mi esencia como aceite se queda en mi cuerpo,
pensar que me acompaño yo, con mi olor
pensar mal...
me siento diferente
un poco incomprendida, fuera de mi
aunque de momento me doy cuenta que decir eso es ser adolescente
y regresa la ambigüedad.

Pienso en seriedad absoluta
que el psicólogo-terapeuta
"lleno" de "felicidad",
que solo ve lo positivo
que transita sobre la capa superficial
lleno de cortinas,
lleno de vidrios ahumados,
que relega a los pacientes a un mundo de eterna soledad
de indescriptible e irreal normalidad
porque "esto no es normal"
y "esta es la etiqueta que te pongo"
es sin temor a determinar
un MAL psicologo-terapeuta
los buenos son los que lo vivieron en carne propia
con el conocimiento a flor de piel
en la línea de la sanidad y la locura
que lo advirtieron
que en sus entrañas lo pueden diferenciar
esos son los que curan...

En cuanto a parir la catarsis

Llevo algunos días encerrada en mi propio ser

pensando en mil cuestiones

que me tienen preocupada

el ego me tiene atrapada

no me deja

viene el miedo, las obsesiones

considero sano llegar hasta el fondo de esto

para luego desecharlo

estoy pariendo mi catarsis...

para luego renacer en un mejor SER
(o eso espero)

analizo

mis motivaciones,

existen temas recurrentes

del camino a seguir

camino que muestra muchas

posibilidades luego opciones

luego el miedo otra vez

ese proceso largo

en el que tomas una decisión de vida

ese es el proceso que me tiene perpleja

en shock

sin poder moverme

lo que duele dejar

los síntomas que quedarán atrás y que no se recuperan

Recuerdo que antes

mucho antes del proceso de crecer propiamente

aunque claro no de saberlo todo,

(porque tengo ese principio de aprender por siempre)

tomaba decisiones impulsivamente,

pero ahora algo me pasa que ya no puedo

terminaba con la agonía de no saber que hacer

de aferrarse y arrancarse y pensarlo tanto

pero también

si algo en la decisión tomada impulsivamente salía mal,

no habia tiempo ni de hincarse ante la tormenta

y el caos que se podía llegar a crear

asi que deje de hacerlo

pero ahora entonces sufro de la agonía

y entonces no veo el final

de este estado de incertidumbre

que me arrebata mi capacidad de

disfrute

por días indefinidos

amórfos

perdidos...

radiografia del umbral

No me siento normal por estos dias
soy incapaz de lidiar con los finales
de ciclo, de etapa,
y menos cuando son agonizantes
cuando se que vienen y es inevitable
no lo soporto
no tengo la tolerancia necesaria
para observarlo inerte
me quiero volver parte de eso,
siento el desequilibrio
Tengo
dolor:fisico, mental, emocional
paralizante
absorbente de toda energia.
Lo unico que me mantiene
que me recuerda otra de mis caras
es mi espiritu

Luego entonces no es materia

Esa sensación la conozco...
Primero te sientes bien
luego te sientes maravillado
luego halagado
luego incrédulo
la boca se te seca
y sientes el sabor amargo
sabes bien que la vida
brinda, ha brindado y brindará
nuevas y mejores oportunidades
entonces te sientes insuficiente
y luego enojado
perdido
autoflagelado
y entonces finges
luego es arte automático
dificil de percibir
percepcion...

Suena como metal pero en realidad es vidrio frágil

A veces me siento atrapada
como en un cubo transparente
desde donde observo
todo lo que pasa
y si
muchas de esas veces
me dan ganas
de mentarte la madre
y luego exigirte
la llave
para huir
lejos
muy lejos
de ti

La repentina importancia del de repente

Pienso acerca

de la vida

como hay cosas

que tienes que vivirlas

para conocerlas,

esos conceptos abstractos

que ha creado la humanidad

para explicar un poco

su condición humana,

como:

amor

justicia

verdad

confianza

lealtad

intimidad

sinceridad

felicidad

inconciencia

Todos esos no los aprendes

si no has vivido la vida

Pienso en mi vida

y en los muchos ciclos

que han habido en ella

pienso como en cada ciclo

he aprendido muchas cosas

he sufrido sin duda

he tenido que tomar decisiones

tan pesadas y complejas que

han cambiado mi vida

pero también me he divertido

he probado y experimentado

todo lo que he querido

he visto, he pensado, he sentido

la he pasado bien

me he detenido por el que dirán

el amargo juicio social

pero eso también lo he superado

me he conocido en compañía y en extrema soledad

he pensado que es lo que a MI me hace feliz

que me gusta de mi

que no me gusta de mi

he pensado

que es lo que hace felices a las personas

que estan a mi alrededor

y he hecho algo por brindárselos

siempre en la medida de mis posibilidades

Se que soy un ser de energías inestables

pero ya me doy el espacio para eso

lo acepto, lo abrazo, lo valoro,

lo transformo en esa cualidad de no estancarse

de moverse, de ir y venir al antojo

de tener la posibilidad de crecer

de siempre tener hambre de aprender

he vivido muchos de esos conceptos abstractos

que ha creado la humanidad

y doy GRACIAS a la vida.

Los sueños, sueños son

Sueño

mar de un azul delicioso

barcaza blanca motorizada

mucha gente del presente y del pasado

travesía hacia rumbo familiar

desviación

se detiene en rejas

puedo ver debajo del agua sin ayuda

veo

barracuda muerta despellejada

cuelga de un gancho carnicero

barracuda viva color azul intenso

trata de comer a la otra

despierto

reflejo vivo con color

trata de comer a

reflejo muerto sin color...

una palabra

ESPELUZNANTE

Para el psicólogo viviente.

el argumento

criticón

incisivo
con fines de agresión
que implica

que

el psicólogo

debe ser

perfecto

tener en completo control

sus emociones

ideas
conductas

ser un iluminado

que ya aprendió todo

un guru emocional y psíquico

dominar sus relaciones

sociales, amorosas

superficiales o profundas

con maestría

que jamás deberemos enojarnos

ni hacer berrinche

ni contrariar

ni mucho menos
mandar al carajo el día

ni tener momentos tan melancólicos

como para afirmar que

todo es una mierda

ni deprimirnos

ni exaltarnos
ni ponernos mal
ni perder el control

también que por esta misma razón
al parecer
deberemos tener

 respuestas inmediatas

recetas mágicas

soluciones plásticas e instantáneas

que en 50 min de sesión

cambiaremos años y años

de hábitos, conductas, emociones,
represiones, ciclos sin cerrar

de todo tipo
que cambiaremos cubriendo la jodidez
de toda una vida

 ¿por qué creerán que nos
hicimos psicólogos?
Contesta en silencio.

Tienes tema, tema es lo que tienes

Para ser sincera

por como hiciste las cosas

creia que debías ser

una persona muy estúpida

luego me di cuenta

con gusto

de que

sentias la misma curiosidad

que yo

poco a poco

esto cerrará el ciclo

desaprendere

mis viejos hábitos

invertire mi tiempo

en asuntos

que me retribuyan

espiritualmente

mentalmente

emocionalmente

mejor

ya no tendre tema...

Automatismo de la vida real

Ultimamente me siento como una autómata

como un robot-llena-requisitos

me despierto

voy al trabajo

mis niños me llenan

los niños vibran en frecuencias

mas altas que los adultos

me cargo de energía

a veces no

por lo general si

voy a mi casa

permanezco inquieta

ya no soy como antes

dormir siestas deliciosas

ya no puedo

ya soy "adulta"

que basura (jajaja)

voy a la escuela

veo a la gente

entro en el papel

analizo

analizo

analizo

vuelvo a mi casa

en el trayecto

me platico

idealizo

imagino

comento

llego a mi casa

veo la tele

duermo.

Rutina-mata-espíritu

algunos días

como es lógico

enloquezco

y vaya que lo hago...

Lo que es pequeño se deja atrás...

Día de control de variables

toma de decisiones importantes

control

piedra en zapato
adiós

seguir caminando
montaña

atras

mirar de vuelta

y verla pequeña

pequeñisima diría yo

risas...

Es solo tu "naturaleza"

Cada persona tiene sus propios recursos emocionales

para lidiar con las cosas que le suceden,

cuando algo que pasa es muy fuerte o intenso para la persona

a veces esos recursos se vuelven insuficientes,

el mecanismo de defensa es encerrarse o bloquearse,

protegerse de alguna manera,

para después con mas calma digerir el trance.

Las mujeres tenemos muchos mas recursos

emocionales que los hombres

esto se debe

a una serie de

sistemas preestablecidos de educación

que se creen

adecuados con respecto a los roles

hombre-mujer.

Por eso los hombres

se bloquean mas.

Intensidad al fondo

Abrir los ojos con esa sensacion

de trastorno mental

de algo que te lleva sin control

te sobrepasa sin contención

querer hablar con alguien pero

el temor de no ser comprendido

de no obtener la respuesta adecuada

esa que por fin te saque del vicio

esa que te haga sentir estúpido

que te lleve a encontrar la respuesta

adentro

entonces comienzas a leer

optas por documentarte

para no sentirte tan solo

tan extraño.

Curso variable.

Oiga digame, ¿Cual es mi situacion!

¿Por que esa obsesion?

de querer hacerme

pensar diferente

es como un complot

universal

donde

el que no se hace

"normal"

resulta ser entonces

"extraño"

"inmaduro"

"raro"

"criticable"

"tonto"

"malo"

"condenable"

¿es vivir

y dejar vivir

tan difícil?
¿es la ecuación  mal planteada
la que no nos permite
convivir en paz?

Fue un impulso, si eso, un impulso.

¿Es tan malo el tiempo?

a veces las personas

necesitan estar solas

saberse ahí

para sí

¿Habla eso de un gran egoísmo?

puede ser

como

muchas cosas en el mundo

en el que...
actualmente
vivo(...?)

Pero no creas nada

 Definitivamente el EGO
es una parte muy poderosa
de la psique humana
la naturaleza de nuestras conductas
puede incluso llegar a ser
modificada
a modos
no esperados
el autocontrol es y no es la herramienta
debe haber algo mas
al respecto
...

La naturaleza de la risa

La incoherencia de la frase

la mantiene en mi cabeza

"reir hasta rabiar"
cosa dificultosa
sobretodo por el momento
claro que
mi obsesión me hizo tener un sueño
cosa que me alivia
mi inconsciente esta tratando de resolver
la dolorosa cuestión
extra-tiempo
y de alguna manera
enfrentada asi
solo en sueños
me ha traido algo de paz.

Rayos de sol, soledad y soltura

Y entonces de repente
si te preguntas
¿que hay aquí para mi?
la realidad es tan dificil
tan subjetiva
leí alguien que dijo que
"no existe para las cuestiones morales
la tan dicha
relatividad"
¿es la moral un aspecto de una sola cara?
NO LO CREO!!!!!!!!!!

Mitigar

Aqui uno perdona pero no olvida

o ¿ni siquiera perdona?

no es rencor

se me ha convertido en obsesión

hace un año ya

y no me lo puedo sacar de la cabeza

me impulsa

y lo hago

solo eso mitiga la ansiedad

pero no la retira...

Como un volcan, asi.

Camino un poco

me recargo en la pared

es blanca

lisa

la nube comienza a subir

cubre la mitad de mis ojos

me mareo

me desespero

quiero que se quite

no entiendo que pasa

siento que me voy a desmayar

y me da vergüenza

no quiero que pasen por eso...

Columpiarse es sensacional

Quiero relajarme
mucho
mucho
mucho
a un grado
extremo
de claridad.

Monstruos pequeños.

Que bien
que mis monstruos
sean
pequeños.

Grrrrrrrrrr

Ya me quiero ir
ya no quiero saber nada de nada
me siento fatigada
hastiada
ya se cumplió mi ciclo
necesito con urgencia descansar
estar sola
tener ratos de ocio
no veo la hora de largarme
y vomitar toda mi frustración
junto al mar
con el sol en la cara
ignorante de los problemas
es tiempo ya...

Conteste sin pensar: a)si b)no c)a veces

lo que pasa
es que detesto
que manejen
como unos ancianos
haciendo el amor
me mareo...

Filosofías de un parámetro que no existe

Debo hablar de esto porque aunque se lea superficial
no es asi.
Es una situacion que se conjuga
y me lleva a muchos análisis y conclusiones
asi como a pasar ratos muy agradables
en compañía de gente
a la que le tengo gran confianza
y claro grandísimo afecto,
la gente que por momentos
me hace extrañar estar aquí
en mi tierra

en resumen
la paso excelente

En la piel del recuerdo.

Uno trae en la piel

cicatrices
dichas cicatrices sirven para recordar
y tienen significados varios
unas duelen
por supuesto
mas que otras
pero esto es asi
esta es la vida.

-Razona solo por esta vez- dijo el grillo enfadado

por estos momentos

varias cosas me sorprenden:

*La facilidad con que nuestro ego puede ser
manipulado y herido.
*La presteza con que nuestra percepción
puede cambiar.
*Lo que es evidente y claro para algunos
muchas veces esta borroso o reprimido en otros.
*La fragilidad del entorno que hemos creado para
estar cómodos.
*Los cambios llegan

Dialogo de ese día.

-y como te sentiste?*queria cauterizar la emoción a como diera lugar, huir es lo que siempre se me ha dado, cerrar la puerta y tragarme la llave, tu sabes como odiaba el compromiso, las ataduras, esos enredos no tenian ningún sentido para mi, en ese aspecto era libre, volatil y eso me permitía ser fría
-si difícil
*pero luego me di cuenta de que eso no era del todo posible, digo metaforicamente hablando a donde mas iba a ir si ya estaba ahí, centrada y sumergida hasta el fondo, como nunca estuve y...
-hablame de la sensación
*eso es importante, fue el bajón instantáneo desde el pecho hasta la boca del estómago, luego un silencio, un vacío dolorosisimo y luego temblores
-temblores?
*si temblores y luego ira, supe que necesitaba enojarme
-y luego?
*y luego me sente en el piso y respire profundo entonces hice tierra, y pense que no debía invertir mas de mi energia en el asunto
-aja...
*digamos que vulgarmente me dije que no valía la pena
-y lo sostienes?
*lo sostengo